1,5 млн оценок
277 тыс. оценок

Для этого и создано приложение.

Звучит заманчиво Нет, не хочу

11 июня. 22:10

Сегодня я листала в Tumblr записи по #русскийтамблер. И, наверное, впервые поняла, что в мире есть ЛЮДИ. Много людей. Разных. С иными мыслями, с чужими судьбами, со своими тараканами и прекрасными чертами, что и отличает их друг от друга. Наверное, впервые осознала, что мир вокруг меня единой не крутится. Знаете, весь этот подростковый максимализм, по типу: мои проблемы выше других, меня никто не понимает и т.д. очень сильно сковывает, слишком портит восприятие этого мира. Пусть, не идеального и не сказочно-волшебного. 

Наверное, я впервые поняла, что не одна. Что не одна с такими же переживаниями как у меня, с такими же проблемами, с такими шишками на голове. Наверняка каждому знакомо чувство предательства, злости и обиды. Или радости и радостных слез. А может, гордости и некого тщеславия, желание показать себя выше чего бы то не было. Я знаю, что не одна испытываю подобное, знаю, что не одна борюсь со своими таракашками в подкорке, со своими проблемами вокруг, которые бьют по печени и почкам. Мы все - рано или поздно - сражаемся, страдаем и сияем. Я не одна, как бы мне не казалось. И мысли мои не одни. 

русскийтамблер русскийблог блогподростка мысливслух мойблог одиночество в моей голове хаос

Еще кое-что любопытное

Люди такие твари, такие лицемеры, такие сволочи, что иногда и не понимаешь - это ты святоша или все вокруг тебя волки под овечьей шкурой. Ты отдаешь им частичку себя, даешь им своё сердечко в руки, надеясь на то, что они примут его, будут холить и лелеять, поддерживать его жизненные силы. А они в этот момент бросают его камнем вниз, одним поступком перечеркнув всё хорошее, что было между вами. Они растаптывают его, прыгают кроссовками по уже осколкам вашей связи. По осколкам твоего доверия. И ты начинаешь презирать, начинаешь ненавидеть, начинаешь желать то, что раньше казалось для тебя самым страшным в жизни. Ты хочешь, чтобы этот человек исчез из твоей жизни, чтобы его не было, чтобы исчезли все года вашей дружбы. И ты так хочешь этого, и ты так хочешь кричать во всеуслышание об этом, ведь тебе больно, ведь тебе сложно. Это гниет внутри, это раздирает душу на клочки. А потом ты вспоминаешь скольким пожертвовал ради этого человека, скольким ещё мог. Сколько давал ему шансов, сколько прощал все его косяки, сколько мирился с тем, что он последняя сука по отношению к другим людям, окружающим его. И сколько ты не верил, что он может сделать точно также с тобой. Ты отдаешь всю себя и ждешь того же, а тебе ставят подножку. А когда ты падаешь, обломав крылья, над тобой ещё насмехаются. Над тобой ржут как кони, тыча пальцем в спину. В которой окровавленный нож вашей веры во все, что было. 

больно одиноко обидно душераздирающе

17 июня. 22:23

Мне казалось, что я переборола многие свои страхи. Что переступила через них, подобно тому, как переступаешь одну ступень на лестнице. Я была уверена, что уже мало что из прошлого может меня напугать. Я вновь ошиблась.

Прошлое нависает, не отступает, словно плетет вокруг тебя липучую паутину, а ты маленький жучок, застрявший в ловушке. Это не даёт тебе дышать, не даёт наслаждаться, не даёт творить то, что раньше было одним из смыслов жизни. Ты, словно остановился на самой высокой точке Чертового колеса, и никак не можешь спуститься. Более того, помощи ты тоже можешь не ждать.

Она не придет. Как бы не ждал, как бы ты не надеялся или молил, но в этом бою ты сам на сам. И даже когда есть люди вокруг, сейчас ты один.

русский тамблер русский блог блог подростка мой блог мой тамблер мои мысли одиночество прошлое
image
Я хочу начать новую главу моей жизни. Поместить в неё всё, что дорого сейчас и, с порванными в клочья листами, выкинуть всё то, что давно тянет на дно Мирового океана. Оставить в этой главе тех людей, те взаимоотношения, те эмоции, которые нужны. Без которых будешь уже не целой личностью, а половинчатой. Но пока во мне не хватает силы воли распрощаться с прошлым, с прошлыми людьми, которые ещё недавно были частью твоей скромной жизни. И которые, как мне казалось, будут рядом всегда. Всю жизнь. А жизнь штука непредсказуемая. Этот год помог осознать это.

Я - Мечтательница. Приятно познакомиться, Tumblr! И пусть аккаунт у меня есть уже на протяжении нескольких месяцев, силы и уверенность, чтобы делиться своими мыслями со Всемирной паутиной, появились только сейчас. И только сейчас я решила начать вести блог. С вопросом “Зачем?” пришлось запариться. А затем ответ нашел меня сам: я хочу запечатлеть момент моей жизни. Здесь и сейчас. Не держаться за прошлое, не гоняться за будущим, а жить сейчас. Потому что время летит слишком быстро. Ещё вчера я была десятиклассницей, уже сегодня осталось два месяца до семнадцатилетия. Ещё вчера моя лучшая подруга была рядом, сегодня уже я не хочу её видеть(об этом мы ещё поговорим). Такая скоротечность пугает меня. Кажется, что до полного забвения остались считанные годы, а может и месяца. Кажется, я просто скоро забуду всё, что было. Я не хочу так. Теперь так и не будет. 

новыйблог русскийтамблер блогподростка мысливслух одиночество найтисебя мечты мысли в моей голове мой тамблер

9 июня. 22:55

Слишком много мыслей, слишком много переживаний и недосказанности. Слишком много всего, что так и крутится вокруг меня. Словно весь мир в одно мгновение стал «Слишком». Слишком большим. Слишком реальным. Слишком космическим. Как будто есть только я и только мир. Он весь передо мной - открытый для моих открытий, для моих разочарований, для взлетов небывалых скоростей и для болезненных падений. Словно мир застыл на картинке, перед глазами в детской книжке, и я вновь маленькая девочка, водящая пальцем по карте мира.

Но я тут. Как у Пушкина. «В глуши забытого селенья…»

Я смотрю в окно, дышу полной грудью и не ощущаю ни-че-го. Я равнодушна ко многому в жизни. Мне не хватает эмоций новизны, ощущений свободы, полёта по крышам домов и на крыле самолёта. Я всего лишь подросток, личность которого пусть и сформирована, но не имею возможности жить своей жизнью. Без наставлений и нравоучений, без контроля и ругани за мои ошибки. Мне не хватает самостоятельности и самодостаточности хотя бы как человека. И от этого слишком тоскливо. И вновь это «слишком»…
Благодарность меняет всё. Эти слова люди должны проговаривать каждый день, как только проснутся. И перед сном, уже засыпая. Подумать о том, как человеку станет приятно, если он услышит простое “Спасибо!” в свой адрес. За работу, за старания или...

Благодарность меняет всё. Эти слова люди должны проговаривать каждый день, как только проснутся. И перед сном, уже засыпая. Подумать о том, как человеку станет приятно, если он услышит простое “Спасибо!” в свой адрес. За работу, за старания или просто за помощь на улице. Его день будет чуточку добрее, человек уже не будет думать, что весь мир ополчился против него, уже не будет думать, что в мире совершенно не осталось Людей. Эта тенденция пугает, эти мысли разрушительны. Так давайте же быть благодарными друг другу и самому себе, благодарными родителем за подаренную жизнь, и благодарными Судьбе за всё. 

русскийтамблер русскийблог подростковыйблог мысли в моей голове
Посмотреть это в приложении Показать еще
Top Photos